Silence sorrow

夜晚是裸睡的。身体紧贴棉被，有种被拥抱的感觉。虽然是冬天，但还是感觉那么的灼热。窗外有细琐的嘈杂声，车的鸣笛，风穿过树叶，夜归女人的高跟鞋。侧耳倾听，觉得愈加的寂寞。我无处可倾诉，然后又回到这里。
我能感觉欲望在燃烧着身体每个角落，每个毛孔，每个呼吸。
突然想到《蝙蝠》里的一个场景，深夜，女主角光脚在街上奔跑，风略过她的长裙，她的头发。她跑得越来越快，不断的喘息，奔跑。而自己，没有她那样的勇气，没有她那样的童年和处境。我仅仅只会在屋子里，关上所有的灯，独自赤足，在房间里来回的走动。眼睛游离在黑暗中，试图寻找一点点光亮。就是如此。

从陌生的城市，回到熟悉的家乡。我以为自己可以找到一些温暖和救赎。
但是，什么都没有。他给予我的寂寞还是依旧。

我只想赤足行走。找到那个，给我鞋子穿的人。那个，不会给我捆绑，只会给我温暖的人。

Photo by 染小白。

錄取通知書下來后，顛簸的心算是安定下來。只是，在這樣的一刻，我到底該用什么樣的心情面對未來？
                                                                                                                                                    ——2009.7.29
連續吃了許多的冰糕，但是胃卻一點起色也沒有。我發覺自己越來越放縱自己的行為。
無論是生活還是學習上。
時常會處于一種矛盾中，在理智與欲望之間，總要選擇一個讓自己好過些。
比如暴食，對于食物的欲望往往大于在乎別人的鄙夷。又或者，我可以讓自己停止一切瘋狂的行為。

最近幾天都在熬夜，總是上網上到凌晨才睡去，然后一上午就浪費掉。
起來后便是大量的進食，不停息的。

然后爸媽出門上班，自己一個人呆在家里。不和任何朋友聯系，只是一個人坐在客廳的沙發上發呆。
想一些事情，很多很多的事情。有時候企圖想清楚，反而讓腦袋混沌不堪。
手機總是拿起來又放下，每當想要傾訴時，都是如此。害怕對于某人依賴的習慣，害怕自己的軟弱被他人看見。
歸根結底還是那可笑的自尊心。

周遭只有靜謐的光亮陪伴，那些發光發熱，卻無法溫暖安慰的光芒。
真的很無力。

某時某刻，我真的很希望自己可以做個隱形人。

本以為，漫長的旅行結束后，迎來的會是短暫的停歇。只是接踵而來的事情完全攪亂了我的生活，而向往平淡有規律的日子也并不是我想象的那樣。

與陽光久違了一些時日，空調吹出的冷氣，也吹走了我的夏天。我只能平庸的睡覺吃飯這樣反復輪回。堅持的白日夢放下了又被我再拿起來。無論多么眩惑，至少它可以讓我消磨一段又一段寂寞無聊的時間。

計劃永遠都是完滿的，制定時的興致勃勃與實施時的慵懶拖沓，即使有再多的激情與熱忱到最后也要被時間消磨掉。有多少人可以拍著胸脯說，我一定能按照計劃去生活？這樣的生活于我們來說，還有意義嗎？生命中有各種各樣的突發事件，它們總是出其不意的出現，打亂我們的計劃，對于未來，我們永遠無法預知。那么，制定的計劃還能順著軌道前行嗎？

對于計劃，真不知道自己為什么會有那么多的感慨。

人自身的矛盾永遠都是層出不窮，無窮無盡。

就是這樣而已。

那晚在人潮汹涌的空间里，突然觉得内心的空洞在一点一点的扩大。

距离你是那么的近，终于可以离你那么近了，似乎就是唾手可得，但是，我一点也不开心。

也是在那一刻突然明白，其实，你的光环是毒，是刺。于我来讲，它只会让我迷失对你最初的信仰。

所以，在人潮散去的时候，我坐在街头就那样决绝的对自己说……

                                                                                                                                                     ——2009.7.4

我还有许多的事要做，生活是如此的美好，你只是我虚无幻想里的支撑，你可以给我力量，可以给我感动和快乐，但是，你不能给我依赖。

就是这样。

我想，我是可以慢慢冷静理智下来的。只是，有时候感性总会给予我太多的干扰。

这次从上海回来，路途中的不快与难过是该放下来了。

哭泣过后，带来的只能是释然。

接下来要做的事情真是不少，没有什么悲伤的事情让我去想了。

PS.去上海看了看以后要去的学校，感觉不错，如果幸运的话，可以去学自己喜欢的西班牙语。

                                                                                                                                                                      Photo By 川內倫子


睡意漸濃，她的電話突然降臨。
濃濃的鼻音，哽咽的語氣，我想，她又不開心了。

電話的那端，她不停地在啜泣，說著種種的不愉快，而我只有沉默，不知道該說些什么。
她似乎沒有在乎我的沉默，從悲痛轉為憤怒，對自己的懦弱和逃避而憤怒。
我說，一切都會好的，你要相信。
她便問我。

要拿什么來相信？
                                                                             ——2009.6.25
心里頓時感覺有嗜血的小蟲在嚙噬，一切的堅持都在瞬間崩塌。
我突然想起那時候的自己，也像她現在這樣，無錯恐慌。

她哭累了，把電話遞給男朋友。
我也忘記我和他說了什么，因為我知道，他無論如何都無法了解那樣的心情。
可能覺得不可理喻，覺得莫名其妙吧。

但誰又能說，這是微小飄渺的疼痛呢？

曾經的曾經，我一直以為，幸福的人沒有資格去悲傷。
可是此時此刻，我多么希望她可以明白，她一切的疼痛與憤怒，我都可以包容吞噬。

最后，她還是笑了。我唯一感覺驕傲的便是，只有我能讓她破涕為笑。

她問我，要拿什么來相信。我不知道，但是我想告訴她，我可以讓她去相信。永遠都是如此。

今天應該是夏日里的第一場暴雨。

那時候還是上午十一點左右，本是陽光明媚的天空，突然在一瞬間陰霾下來。

風肆無忌憚的嘶吼著，植物不斷地呻吟扭曲，昆蟲匆忙地躲進自己的巢穴，飛鳥也蜷縮在一起顫抖地看著這昏沉的世界。

終于雨點重重地砸了下來。

這樣的天氣，配合自己此刻的心境是再好不過了。

暴食又開始了新的一輪。不斷地填塞讓我很想吐，吐出一切的苦楚與忍耐，吐出一切的不滿。

但我還是忍住了，我沒有像過去那樣跑到廁所嘔吐。我不再是小跳所說的璟，我要學會克制，學會隱忍。

一切都會好起來的。

天涯流落思無窮。既相逢，卻匆匆。
                                  —— 蘇軾
雷聲一直悶悶地回響在胸口。那夜沉沉的睡去，也不知雨是何時降落的。
一些微小的灰塵在空氣中漂浮著，像是在上演一場驚心動魄的鬧劇。無論多么的喧鬧絢爛，都是與我無關的場景。
而對于未來，我沒有任何的想法。

該說些什么，在即將告別的宴會上？是淚流滿面，還是默默無語？
你緊握著我的手沒有說任何的話語就轉身離開，手心里你的溫度還未散去，視線里就模糊了你的身影。
也許今生今世都無法再與你相見了吧。我篤定的想。并不偏激，并不悲觀。確實如此，這是你說的。
到處是燈光的閃爍，杯子的碰撞聲，還有彼此信誓旦旦的約定。
我獨自在角落里喝著冰水，看著這些熟悉的面孔，曾經近在咫尺的氣息與溫度，就要遠離消失了。
而我，并無留戀。該留戀的人早已失去聯絡。

那還有什么好說的？

起身離開的時候，照例微笑著與各位告別。
望你們一切都好，不要記得我。